Тревога. Это все, что я сейчас ощущаю. Тревога за жизнь, за будущее, за состояние безвылазного прозябания. Я окружена бардаком, я утопаю в этом болоте, я обманываю себя снова и снова, у меня нет денег, у меня нет комфорта, у меня нет порядка, у меня нет надежды, у меня есть только фантазии о том дне, когда все это изменится. Я некрасива, я живу в некрасивой квартире и мне некрасиво платят на работе. Единственное красивое, что создается в моем окружении - это мои тексты, мои посты, они как бабочки, что улетают из навозной кучи в бескрайние воздушные потоки интернета, и там же и остаются, прочитанные и оставленные на произвол судьбы. Я могла бы стать писателем, могла бы сменить работы, могла бы сменить квартиру, могла бы сменить жизнь. Почему я тухну здесь? Почему все время бегу от счастья? От реализации своей мечты? Время уходит, мне 28, я прозябаю в мусоре, я прозябаю в хаосе, я прозябаю в равнодушии, я прозябаю в этой стране, в этой работе, в этих долгах на кредитной карточке, в этой пустоте, в этой бездеятельности, в этих фантазиях, которые ничего не меняют, а только отвлекают мое внимание. Мне нужно убраться, мне нужно все вычистить, мне нужно создать иллюзию, что я не живу в дерьме, что я не есть - квинтэссенция дерьма. Это вечное похмелье, вечная пьянка, вечное бегство. Почему бы мне не устроить свою жизнь, не сойти с места, не начать двигаться? Я ничего не делаю, ничего не меняю, ничего не делаю не делаю не делаю. Я даже не могу сесть и начать убивать себя, корить себя, уничтожать себя, потому что знаю, что это ничего не изменит. Бога нет, заботливого родителя нет, все те, на кого я могу рассчитывать, лет через 20 точно умрут, впереди проблемы, со мной рядом - проблемы, кругом проблемы, проблемы, проблемы, о которых я хочу забыть, хочу убежать от них, живя чужой жизнью. Работа и отдых от работы, работа и отдых от работы. Работа оправдывает отдых от работы и от спасения. Мне некогда, я устала, мне некогда, я слишком занята, мне некогда, у меня всего два выха, а потом я снова занята. Я спасаюсь от правды, а в этой правде мне пиздец, мне пиздец, полный пиздец. Я в сточной яме, я гнию, меня окружает бардак, безденежье и отбросы. Мой талант это иллюзия, а не решение проблем. Кто-то играет в игры, кто-то смотрит сериалы, я же живу жизнью несуществующих личностей, и в то же время стыжусь себя, своей внешности, своей работы, своих долгов, своих отношений, своей одежды, своей несостоятельности. Я стойкая, но моя стойкость лишь в том, что я умею закрывать глаза и радоваться тому, что помогает мне закрыть их. Отвратительно. Я боюсь, что хозяева постучат в дверь. Если я ее открою, они увидят этот срач, эти обои, эти полы, этот воздух, это болото, в которое превратилась их квартира. Только я могу это исправить, эта тревога перед будущим… мне нужно срочно убраться, срочно все отчистить, я хочу жить как нормальный человек, я хочу жить как человек с нормальным заработком, нормальной внешностью, нормальными перспективами. Господи, зачем мне эта тупая раковина, в которой я прячусь от осознания того пиздеца, в котором оказалась???

Иногда меня это крайне утомляет. Когда садишься за пост утром в первый свой выходной и понимаешь, что мозг не склонен к этой созидательной работе. То есть… ты смотришь на текст, ты находишься в предвосхищении распаковки потенциала, но когда пытаешься сделать усилие, чтобы написать что-то, понимаешь, что твое серое вещество не в состоянии слепить удобоваримую форму из того сырья, что ты накопил в себе. Ты не хочешь спать, но глаза болезненно утомлены. Под черепную коробку будто кто-то набил вату. Она лишает мысль ясности, глубины, конкретики. Все пухлое, ватное, перисто-кучевое. Нет никаких углов, рамок, нет никакой жесткости, никакого каркаса. Только размытая чача, как снег, из которого никогда не слепишь снеговика. Что остается? Только сидеть и ждать, когда это пройдет. Когда тело наконец-то перестанет мстить мне за вчерашнее напряжение на работе, когда все-таки сделает глоток чистого сознания и даст мне нормально работать. Ненавижу это состояние.

Как же я ненавижу свой мозг. Как же я блядь иногда его ненавижу. Почему писать так, чтобы мне самому нравилось, так безумно сложно? Почему я пишу такую банальную хуйню, почему часть меня язвительно посмеивается в сторону каждой фразы, каждого предложения? Почему я просто не могу погрузиться и прочувствовать, почему я пишу такую хуйню, блядь сука ну почтоооо

Иногда я просто не верю тому, что ты мне пишешь. Я тебе доверяю, ты самый надежный человек на Земле. Но как же меня иногда раздражает твоя подхалимская наигранность. Когда ты ЯКОБЫ мне сочувствуешь, когда ты ЯКОБЫ злишься на тех, на кого злюсь или не злюсь я, когда ты ЯКОБЫ сожалеешь, что у меня вышло так, а не иначе. Когда ты спрашиваешь - может дома посидишь раз болеешь? Все это такое показное и нарощенное, такое приторное, шаблонное, тупое, пустое, что, казалось бы, на теплые слова мне хочется просто выдать оплеуху тебе. Я не знаю, откуда во мне эти ощущения. Откуда во мне это напряжение в отношении тебя, которое появляется, когда ты говоришь теоретически ПРАВИЛЬНЫЕ и ХОРОШИЕ вещи. Мне они кажутся лживыми. Не потому, что за ними скрывается нечто дурное, а потому, что за ними скрывается НИЧЕГО, которое ты пытаешься замазать и спрятать. Ты будто играешься в идеальный образ себя рядом со мной, а меня тошнит от этой игры, тошнит от этого рафинированного грима и париков, и всего этого ненастоящего, сказанного, потому что так НАДО говорить, потому что ТАК Исгерд наверняка понравится. Я не верю тебе. Я никогда тебе не поверю, если буду ощущать, что там, за словами, нет наполненности, а только механическая пустота. Это как… знаешь, это как злость на человека, которого к тебе приворожили. Казалось бы, если он приворожен, он все для тебя сделает, хоть в лепешку расшибется, и тебе такое должно быть по кайфу, а ты почему-то бесишься с этого, просто вот с ума сходишь от злости и срываешься, и ругаешься на этого человека, хотя он твой раб. Почему? Потому что ты понимаешь, что это все ненастоящее, что это как зомби, он даже не думает, что говорит, он говорит как околдованный труп, выдающий одно и то же, и отзываться на это не хочется ВООБЩЕ.

Я скоро накоплю достаточно опыта, чтобы написать своеобразные заметки из жизни человека, живущего со стримершей лол. Ну например:
1) Ты сегодня отдыхаешь или стримишь? - по сути означает "мне можно будет соваться в комнату с 18.00 до полуночи или нет?".
2) Включаешь музыку громче, чтобы не слышать выразительные чтения реплик персонажей или испуганные верещания за стенкой.
3) Приходишь уставший с работы, еще только открывая дверь слышишь, как из квартиры доносятся крики или возмущения. Это нормально.
4) Не сидишь на ее стримах, ибо итак хватает того, что творится в соседней комнате. А так же разговоров на тему "Вчера на стриме такое было!". Ну я как бы итак все узнаю, хочу я этого или нет.
5) Все время ближе к ночи, пока идет стрим, думаешь - интересно, когда соседи уже сорвутся и постучат в стенку, намекая, что нехуй так громко пиздеть и орать в 12 ночи?
6) Говоря по скайпу с теми, кто не в теме, непременно услышишь "ой, а что это у тебя там на заднем плане, дети шумят?".
7) С записью голосовых в этот промежуток времени то же самое.
8) Все нужно успеть сделать перед стримом. В магаз сбегать - давай пока я стримить не начала. Сходить в кафе - да, только нужно успеть перед стримом. Прибраться? Перед стримом. Стрим? Перед стримом.
9) Ты придешь с работы - я еще стримить буду. Ты позвонишь - я уже стримить буду. Ало, я стримлю сейчас, ты что-то хотел? СтримСТРИМстримСТРИМстримСТРИМБЛЯЯЯ

Но вообще не скажу, что это прям совсем напрягает. Терпимо и даже прикольно, но иногда поражает, когда понимаешь, что раньше такого не было.

Кажется, будто бы я - жидкость с иной плотностью, и люди просто неспособны смешаться со мной в единое целое. Мне кажется, я никогда не найду себе новых единомышленников и крутых соигроков. Во всяком случае не здесь, не на Эльме. Потому что на Эльме есть только 5 типов людей:
1) Я пидр. Мне интересна только пидоросня. Пишу так себе.
2.) Я пидр. Пишу норм. Но мне интересна только пидоросня.
3.) Я пидр. Мне интересна не только пидоросня, пишу норм, но мне на все срать, у меня есть прекрасный я.
4.) Я не пидр. Мне не интересна пидоросня. Но пишу я так себе.
5.)Я не пидр. Мне не интересна пидоросня. Пишу норм, но мне на все срать, у меня есть прекрасный я.

ИНЫХ Я НЕ ВСТРЕЧАЛ

Мне просто интересно, в чем проблема? Почему люди, с которыми нас могла бы свести тяга к творчеству, которые кажутся достаточно одинокими и недооцененными, чтобы мое появление в их жизни озарило их счастьем и желанием быть рядом, в конечном счете просто плевали на мое существование? Я не могу этого понять. Я не могу понять, что не так с этим ролевым миром. Неужели это правда скопище либо одеревенелых похуистов, которые не умеют нормально общаться, либо чутких страдальцев, к которым ты тоже не прорвешься, так как они слишком заняты собой и своим страданием? Либо общительные, тянущиеся к тебе, но пишущие отвратительно? Я блядь не понимаю этого. Я этого сука не понимаю.
То есть я вот вижу, что человек пишет хорошо. Я прихожу к нему и говорю - слушай, давай вместе создадим прекрасное. Я горю, я вдохновлен, я готов помочь, вдохновить, я сам полон идей, только идем со мной, я ведь ценю то же, что и ты. Мы единомышленники, разве нет?
А в ответ получаю просто пустоту. Человек не идет на контакт. Человек, который хотел быть понятым, человек, который хотел быть признанным, человек, которому вроде бы как не хватает понимающих его людей - просто замыкается. Отстраняется. Я им не нужен. Но кто же тогда им нужен? В чем логика? В чем суть этой странной системы? Поясните мне хотя бы кто-нибудь! В чем суть? Это типа… "эх, почему у меня нет единомышленника… ДА НЕ ТЫ, ТЫ ВАЩЕ ЛЕСОМ ИДИ… эхх, почему у меня нет единомышленника..?". Бля, сука, серьезно? Я уже устал пробовать. Я уже устал всегда делать первые шаги. Вы меня заебали уже в конец. Талантливые люди это такое же дерьмо, как и бесталанные. Они просто красиво пишут, но внутри это такой же кусок дерьма (говорю о тех, за кем наблюдаю на ролке, а не в принципе во всем мире). Они все лелеют исключительно свое Эго. И прикол в том, что я тоже такой, я тоже эгоист, но я почему-то выползаю из своей раковины, почему-то прихожу к ним, почему-то предлагаю что-то, и в ответ они тянут посты неделями, месяцами, потому что они тянутся к другому - другим эпам, другим людям, другому все. Бля, я просто запутался в этом. В этом нет логики. В этом нет просто сука логики. Я ничего не хочу. Идите вы все в сраку. Просто в сраку, ебаные куски дерьма.

А еще я ненавижу свою тупую башку. Просто ненавижу. Как блядь слог оттачивать, это мы могём. А как сценарии толковые или сюжеты, это всееее, это надрыв сука мозжечка происходит. Ну что, так сложно сука что ли придумать эту ХУЙНЮ???? Ну вот у меня есть пять персонажей, пять подростков. Вот у каждого своя мотивация. Как их свети и отразить отношения? Вот давай просто тупо по порядку.
1. Где? Какая локация?
Ну, наверное на спортивной площадке. На стадионе. Типа Дайс тренирует их выносливость. После уроков, после двух часов. Дополнительные занятия. Чтобы у всех уже сейчас начала расти сила. Так? Ну, банальненько, конечно, учитывая, что в одном из постов с ними они уже бежали марафон на стадионе, но окей.
2. Что они там делают?
Ну, ясен пень, тренируются. Что им там еще делать? А каким образом? Бегают по кругу? Ну, как-то банально. Просто бегать. Наверное уже сейчас не помешает дать им какое-то занятие, которое бы тренировало командную работу. Но что? Что командное можно делать на стадионе? Игра? А какая игра? Бляяя… я не секу в играх с мячом. Вот вообще. Если описывать баскетбол или гандбол, это сука гуглить правила игры, чтобы хотя бы отчасти это все описать. Я в этом не шарю. А что еще? Что-то с нагрузкой… Бляяядь, ну что, чтоооо… К слову, если разбивать их на группы, получается, что будет разделение. И одни будут противниками других. А это не способствует командной работе. Нужно чтобы все пятеро работали над чем-то.
Или… или это слишком рано? Может, для начала, следует провести просто совместную тренировку, а уже потом игры для всей команды? Сначала принюхаются, попривыкнут. Или…
А что если полоса препятствий? Не сложная, а так, прогреться? И дать на выполнение определенное время. Ну скажем, чтобы каждый прошел и совместное прохождение заняло не больше столько-то минут? Тогда они будут болеть друг за друга, типа они вместе, все должны выложиться. А если пройдут испытание, то Дайс обязуется их угостить в кафешке в городе. Хммм… Да, может быть и так. Причем в первый раз у них не получится, и может во второй раз тоже. А потом показать что получилось, и вот они сидят в кафе.
ОКЕЙ.
Пусть тогда будет полоса препятствий.
3. Зачем это все? Что отражает? Какие будут моменты там, отражающие их притирку?
У меня есть Деон, явный лидер. У меня есть Элизабет, у которой тоже шило в жопе. В момент прохождения полосы препятствий они могли бы подгонять других. Элизабет наверное более агрессивно.
Далее… Норма и Ава. Они в сторонке по большей части. Ава тихо и спокойно, Норма - демонстративно. Жует жвачку, сидит в телефоне, мечтательно глазеет на Дайс. Типа она тут только ради него. Ава тоже ради него, но готова играть по правилам.
Гилберт и Деон. Какие-то приколы. Или "мы справимся, бро". Показать что они пытаются создать в группе что-то вроде пары. Гилберт как мамочка. Деон как папашка. Но тут Элизабет. Деон бесится с нее, считает ее сумасшедшей. Чокнутой просто. Гилберт его успокаивает, типа справимся, не парься.
Норма может дорваться до диалога с Дайс. Ава все так же стоит в стороне. Но тут надо бы раскрыть Аву, она же не робот. Что она ощущает? Новые люди… она теперь их слышит. Ей интересно их слышать. Что с ними будет в будущем? Станут ли они друзьями? Она ощущает себя не в своей тарелке. Чувствует, что отличается от них. Она уже не инвалид, но будто бы все еще чужая.
А Дайс? Что делает Дайс в этот момент? Говорит с воспитанниками, говорит по-отдельности и разом со всеми. Он явно не на переднем плане, но должен ощущаться в кадре. Вообще на это все наверняка уйдет два поста, так как я все не отражу за один пост. Либо он будет сука 15к, чтобы все и всех охватить.
Ффффффффффф… так, уже яснее становится.

Господи, ну почто никто в моем окружении не может мне помочь нормально с этими ебаными сюжетами? Почему я всем говорю, что и как делать, а у других такие тупые мозги? Бляяяядь, когда у меня ступор с идеями, хуй кто придет и будет меня тормошить. Типа а вот давай так и эдак, и вот так, а тут так напишем. Если мне что и предлагают, то какую-то тупую мешанину, лишь бы хоть что-то мне всунуть и доказать свою якобы полезность. Только вот толку от этой хуйни не будет, потому что только я секу фишку о том, подойдет или нет, нормально или нет, удачно или нет. Другие просто слепые. Блядь, как же мне иногда этого не хватает. Просто человека, который бы так же разбирал мои творческие трудности, мое письмо, мою фантазию. Просто бы повозился с моим мастерством, как я вожусь с другими. Чтобы я мог придти и сказать - слушай, у меня тут трабл, я хочу отразить взаимоотношения воспитанников Дайс, выстроить канву сюжета, но у меня проблемы с построением и с локациями, и со всякими интересными штуками для заполнения. И мне бы так - ок, щас все придумаем вместе. И пошло поехало на две головы. НО НЕТ ЖЕ БЛЯДЬ.
Зато Иса несет мне свои готовые посты, такая счастливая, ой у нее все готово. Ну поздравляю, чо. Поздравляю, что мои методы тебя вдохновляют, поздравляю, что я тебя вдохновляю и направляю, отчего тебе стало легче писать, поздравляю, мать твою, что у тебя полет мысли и свободное творчество, в котором нет стен и затупов. ПОЗДРАВЛЯЮ. Иди и радуйся, что у тебя есть я, а меня у себя нет, так что пошли все в жопу блядь.

Сегодня проснулся крайне поздно. Думал, что на часах хотя бы 11, а там уже час. Хотя, с другой стороны, чего суетиться? Долгов у меня нет(тех, на которые хочется отвечать), к матери нужно сходить только к четырем, какая разница, во сколько вставать?
И вот она, моя жизнь. Нет постов - и все становится бессмысленным. Проебываю время. Нет бы чтобы книгу почитать, знания какие-то получить. Нет, я просто слушаю музыку, листаю твиттер, общаюсь в сети. По сути все. На самом деле заметил, что и сюда мне писать уже не так хочется - не то, что в первый день после пятилетнего перерыва. Хотя с другой стороны, думаю, все-таки, делая такие записи, я преодолеваю свой страх неподготовленной выдачи текста. Спонтанной выдачи текста. Может быть вчерашний пост мне дался так легко, потому что я был на этой волне? Обычно я долго настраиваюсь, долго подбираю слова, долго взвешиваю каждое слово, когда пишу прозу. А тут пошло слету - может и правда, потому что я здесь тренируюсь не задумываться так беспощадно над тем, что пишу? Своеобразная творческая терапия.
С одной стороны, когда ты сидишь и паришься над каждой строчкой, над ритмикой текста, над осмысленностью и красотой, получается великолепно. А с другой - я будто сам себе ставлю какие-то невидимые рамки. С той же ритмикой например. Я настолько концентрируюсь на качестве слога, что у меня не остается сил на размах мысли. Не знаю, как это описать точнее. Но я попробую. Это как когда ты копаешь вглубь, но из-за этого площадь ямы остается небольшой. Когда перестаешь бурить в глубину, то площадь, которую ты охватываешь, увеличивается. Так было и во вчерашнем посте. Я не сильно парился насчет метафор и выражений, про ритмику вообще забыл, и слава богу. И заметил, что сама мысль в посте стала всеохватнее, что ли. Шире, будто я воспарил над ситуацией персонажа и начал рассматривать ее с разных углов, затрагивать многие темы и ощущения. Получилось не так грузно. Но и слог конечно простенький… эх, как бы совместить и то и другое? Чтобы и словесность на высоте и обширность растекалась бы во все пределы? Чтобы было интересно перечитывать, наблюдать за ходом мысли и обстоятельств.
Я и сейчас был бы не против что-нибудь написать. Думаю над эпизодом с воспитанниками Вольген, что там можно было бы дальше осветить. Уже есть посты, где каждый из них раскрывается - первые встречи с Дайс, отношения с Дайс, цели каждого воспитанника. И вот настало время соединить их, сплотить, показать их именно в команде. А у меня ступор. Что описывать? Что показывать? Какой момент? Как они будут в нем себя вести? Как общаться между собой? Что самое забавное, я могу придумать ситуацию в вакууме, но другой частью мозга мне нужно если проследить, как конкретно эта ситуация впишется в общую канву. Будет ли она на своем месте? Отразит ли раскрытие во всем эпе? Или будет как не пришей кобыле хвост? Мне нужен четкий план. Нет, я вроде бы писал план. Сначала показать их вместе, потом решение какой-то задачки от Дайс, потом уже первые выходы на миссии. Но как-то мутно, как сквозь туман. Черт возьми, это правда сложно, и я не знаю, как начать распутывать этот клубок. Попробую разобраться в этом, разбив все на сегменты. Сначала саму суть, ситуацию, потом поведение персонажей, потом уже реплики. Может быть так получится… В такие моменты чувствую себя бесконечно тупым. Типа… был бы умным, я бы слету все это вообразил и представил. Может причина еще в том, что я давненько не освещал эту тему. И она уже не так горит для меня. Но воспитанников осветить НАДО. Я что, зря придумал линейку с ними?
Вот именно в такие моменты меня и угнетает, что я единственный, кто этим всем занимается. Нет, не только темой воспитанников, а в принципе игрой. Сразу мысли такие - я вот тут сижу, голову ломаю, не знаю вообще что и как, и никто мне не поможет, никогда не выдаст мне крутые идеи, причем продуманные. Только какие-то тупорылые потуги, от которых я отмахнусь, понимая, что тут зарыто что-то еще, что-то более глобальное и проникновенное, нужно только отыскать ниточку. Все равно прихожу к выводу, что лучше меня никто это не сделает. Это пиздец как выматывает. А всем наверное кажется это так легко. Он что-нибудь да придумает, он же умный! А как именно это происходит? Как именно, блядь, это все придумывается? А вот так вот, через скрежет извилин, через ступор, через пелену, через ощущение беспомощности перед этой сучьей пустотой, которая молчит, как голая стена, и не выдает тебе НИЧЕГО. Иногда меня конечно озаряет, причем внезапно совсем, под музыку или еще в какой неожиданный момент, но вечно ждать этого озарения - все равно что ждать у моря погоды. Ладно, ничего, справлюсь, сделаю. Нужно только начать. Эта голая стена мне мозги не запудрит. Там что-то есть и я это знаю.

Типичный мой выходной. Комп, баночка энергетика, сигареты. Сижу, курю, попиваю отраву, настраиваюсь на пост. Иногда именно такое начало дня делает меня счастливым. Вот правда. Не нужно никуда идти (на работу особенно), просто сидишь, будоражишь и реанимируешь после сна мозг, и собираешься с силами, чтобы выдать очередную порцию интересной красоты. Правда пока почти ни одной идейки насчет того, что будет в посте. И проблема не в том, чтобы написать хоть что-то. Проблема именно в событиях, которые бы отражали персонажей и их взаимоотношения. Часть их истории, но достаточно знаковая, чтобы я это раскрыла. Сижу и ломаю голову на тему того, что там могло быть. Хотя… не сказать что я прям сильно напряжена. Я в такие моменты больше похожу на чуткий радар, который старается поймать витающие в комнате волны, сцапать их. Иногда меня совершенно внезапно озаряет и все выстраивается в голове так четко, будто проходящий мимо призрак или некая муза, поглядев на мои жалкие потуги, сбросили мне в голову эти мысли со словами: "Да на-на, хоспади, а то мозжечок надорвешь ептыть".

Приехал наконец-то домой с Похода за луной. Ну что сказать, первая моя ночь в лесу. Стояли с Таней ночью на лесной тропинке и заставляли команды богатырей и волхвов рассказывать нам частушки. До этого дохуя ходили по лесу. Ноги опять в мазолях, ноют и болят. Было весело, да. Мне понравилось. После отдыха и сна до пяти дня, проводили Йера на вокзал, затем снова к Тане пешком от парка. На следующий день встали с ранья. Поехали на практику Тани, которую отменили. В итоге с Андреем и Настей немного прошлись, купили продуктов, я себе - курицу. Сейчас понедельник, вечер, я уже приехал из Самары, лежу перед компом. Понимаю, что устал. И не могу себя никуда деть.
Мне кажется пора уже ценить себя. По-настоящему ценить, а не относиться к себе как ко второму сорту. Когда ты относишься к себе как ко второму сорту, то и другие будут делать то же самое. Даже самые близкие.
Скучаю по Тане. разумеется. Сложно мне переключиться после долгих дней с ней на свою личную жизнь. На свои личные тольяттинские дела. На свои нужды. Кажется, она всегда должна быть рядом.
Но вместе с тем я устал. И психически тоже. Плюс горло болит, я простыл. Гениально простывать в июле, просто бомба.

Когда надо быть рядом, я стараюсь быть. Даже если причина в том, чтобы просто сдать кровь из пальца. Я уже ходил туда с тобой. Раньше. Тебе стало плохо. Я был рядом. Отвлек, помог. Все обошлось.
А в этот раз нет. Не обошлось. Я приехал, я был рядом, я повел тебя на воздух после того, как ты вышла из кабинета с ваткой на пальце. Я пытался удержать тебя на месте. Но, видимо, я так до конца и не осознал, что ты можешь в такой степени не контролировать себя в момент этих приступов.
Я словно бы не поверил в то, что тебе может быть так плохо. Я думал ты успеешь ощутить, успеешь выставить руки перед собой, чтобы асфальт не принес так много вреда. Но все вышло иначе. Ты упала, получила легкое сотрясение, расколола передние зубы. И я видел тебя в этот момент. И виню до сих пор. За то, что не поверил. Почему?
Потому что никогда сам не вырубался до такой степени. Ты же чувствительная девушка. Многие вещи видишь в худшем цвете, чем они есть. Вот и сейчас… я знал, что тебе плохо, я готов был помочь, я не стоял как истукан, но именно в тот момент в моей голове не сработал механизм недоверия тебе. Я верил, что в тебе, пусть и в момент приступа, еще есть та сознательная часть, что не позволит тебе так ушибиться…
Не прощу себе этого…
Я просто не сталкивался с таким… Никогда. Ты - самое хрупкое существо на земле. А сегодня ты, когда мы вернулись с фестиваля, сказала - береги меня.
И я ответил - обещаю. Я мог бы сказать - постараюсь. Но я не хочу стараться, я хочу обещать, чтобы ты была уверена во мне. Я хочу обещать самому себе, что такого больше не повториться. Мы в ответе за тех, кого приучили. Быть домашним псом неплохо, да я и ответственности не боялся никогда. Просто этот мой скепсис, эта моя позиция, что человек сам отвечает за себя… слишком жестока. Слишком неподходящая… тем более в отношении тебя.
Про фест напишу потом, быть может. Прошел он, как мне кажется, хорошо. Но не это сейчас заботит меня.
Я правда люблю тебя. Раньше думал, что только на словах. А теперь понимаю, что нет. Твои заботливые глаза и мягкий голос… как я мог тебя не уберечь? Как я могу вообще гарантировать тебе что-то, раз так оплошал?
Господи, дай мне силы, чтобы сохранить это создание. Дай мне силы и сноровки, чтобы уберечь ее. О себе мне незачем волноваться, я выдержу. Но позволь мне быть щитом для нее. От всех проблем и трудностей. Не давай мне шанса не справиться с этой обязанностью…

Стоило мне только задуматься о красотах женского пола, как моя жена преподносит мне подарок - парочку фото в голубом парике с хвостиками. Господи, более милого создания я не видел на планете…
Все-таки поражаюсь этой ее хрупкой красоте, готов боготворить каждый изгиб ее тела, каждую черточку лица. Жду-недождусь, когда ее волосы станут такими же длинными, как у этого парика. Хотя она и с короткими само очарование, но чем больше женственности в ней я вижу, тем больше она сводит меня с ума.
Господи, спасибо тебе, что даровал мне такую прекрасную девушку, которой я могу восхищаться раз за разом. Спасибо, что дал нам такое увлечение, позволяющее менять образ за образом, ища в них себя и открывая новые грани.
Не знаю, какая еще девушка может заставить меня скулить от восторга при взгляде на собранные в хвостики волосы. От фоток отражения в зеркале, с оголенными плечиками, пока изящные ручки держат фотоаппарат. Все то, что ты ценишь в девушках, ты нашел в ней, в своей спутнице. Такая милая, прекрасная, теплая, красивая, заботливая и мягкая… И главное - такая женственная… Все мужское, что есть во мне, клокочет от восторга при виде этих черт, при ощущении этих флюидов, что исходят от этого прелестного силуэта.
Я люблю ее. Это понятно. Но я продолжаю восхищаться ею раз за разом, снова и снова.Будь такой и будь моей.Будь для меня такой, какая ты есть. Неужели я могу желать о чем-то большем..?