Иногда я просто не верю тому, что ты мне пишешь. Я тебе доверяю, ты самый надежный человек на Земле. Но как же меня иногда раздражает твоя подхалимская наигранность. Когда ты ЯКОБЫ мне сочувствуешь, когда ты ЯКОБЫ злишься на тех, на кого злюсь или не злюсь я, когда ты ЯКОБЫ сожалеешь, что у меня вышло так, а не иначе. Когда ты спрашиваешь - может дома посидишь раз болеешь? Все это такое показное и нарощенное, такое приторное, шаблонное, тупое, пустое, что, казалось бы, на теплые слова мне хочется просто выдать оплеуху тебе. Я не знаю, откуда во мне эти ощущения. Откуда во мне это напряжение в отношении тебя, которое появляется, когда ты говоришь теоретически ПРАВИЛЬНЫЕ и ХОРОШИЕ вещи. Мне они кажутся лживыми. Не потому, что за ними скрывается нечто дурное, а потому, что за ними скрывается НИЧЕГО, которое ты пытаешься замазать и спрятать. Ты будто играешься в идеальный образ себя рядом со мной, а меня тошнит от этой игры, тошнит от этого рафинированного грима и париков, и всего этого ненастоящего, сказанного, потому что так НАДО говорить, потому что ТАК Исгерд наверняка понравится. Я не верю тебе. Я никогда тебе не поверю, если буду ощущать, что там, за словами, нет наполненности, а только механическая пустота. Это как… знаешь, это как злость на человека, которого к тебе приворожили. Казалось бы, если он приворожен, он все для тебя сделает, хоть в лепешку расшибется, и тебе такое должно быть по кайфу, а ты почему-то бесишься с этого, просто вот с ума сходишь от злости и срываешься, и ругаешься на этого человека, хотя он твой раб. Почему? Потому что ты понимаешь, что это все ненастоящее, что это как зомби, он даже не думает, что говорит, он говорит как околдованный труп, выдающий одно и то же, и отзываться на это не хочется ВООБЩЕ.