Сегодня проснулся крайне поздно. Думал, что на часах хотя бы 11, а там уже час. Хотя, с другой стороны, чего суетиться? Долгов у меня нет(тех, на которые хочется отвечать), к матери нужно сходить только к четырем, какая разница, во сколько вставать?
И вот она, моя жизнь. Нет постов - и все становится бессмысленным. Проебываю время. Нет бы чтобы книгу почитать, знания какие-то получить. Нет, я просто слушаю музыку, листаю твиттер, общаюсь в сети. По сути все. На самом деле заметил, что и сюда мне писать уже не так хочется - не то, что в первый день после пятилетнего перерыва. Хотя с другой стороны, думаю, все-таки, делая такие записи, я преодолеваю свой страх неподготовленной выдачи текста. Спонтанной выдачи текста. Может быть вчерашний пост мне дался так легко, потому что я был на этой волне? Обычно я долго настраиваюсь, долго подбираю слова, долго взвешиваю каждое слово, когда пишу прозу. А тут пошло слету - может и правда, потому что я здесь тренируюсь не задумываться так беспощадно над тем, что пишу? Своеобразная творческая терапия.
С одной стороны, когда ты сидишь и паришься над каждой строчкой, над ритмикой текста, над осмысленностью и красотой, получается великолепно. А с другой - я будто сам себе ставлю какие-то невидимые рамки. С той же ритмикой например. Я настолько концентрируюсь на качестве слога, что у меня не остается сил на размах мысли. Не знаю, как это описать точнее. Но я попробую. Это как когда ты копаешь вглубь, но из-за этого площадь ямы остается небольшой. Когда перестаешь бурить в глубину, то площадь, которую ты охватываешь, увеличивается. Так было и во вчерашнем посте. Я не сильно парился насчет метафор и выражений, про ритмику вообще забыл, и слава богу. И заметил, что сама мысль в посте стала всеохватнее, что ли. Шире, будто я воспарил над ситуацией персонажа и начал рассматривать ее с разных углов, затрагивать многие темы и ощущения. Получилось не так грузно. Но и слог конечно простенький… эх, как бы совместить и то и другое? Чтобы и словесность на высоте и обширность растекалась бы во все пределы? Чтобы было интересно перечитывать, наблюдать за ходом мысли и обстоятельств.
Я и сейчас был бы не против что-нибудь написать. Думаю над эпизодом с воспитанниками Вольген, что там можно было бы дальше осветить. Уже есть посты, где каждый из них раскрывается - первые встречи с Дайс, отношения с Дайс, цели каждого воспитанника. И вот настало время соединить их, сплотить, показать их именно в команде. А у меня ступор. Что описывать? Что показывать? Какой момент? Как они будут в нем себя вести? Как общаться между собой? Что самое забавное, я могу придумать ситуацию в вакууме, но другой частью мозга мне нужно если проследить, как конкретно эта ситуация впишется в общую канву. Будет ли она на своем месте? Отразит ли раскрытие во всем эпе? Или будет как не пришей кобыле хвост? Мне нужен четкий план. Нет, я вроде бы писал план. Сначала показать их вместе, потом решение какой-то задачки от Дайс, потом уже первые выходы на миссии. Но как-то мутно, как сквозь туман. Черт возьми, это правда сложно, и я не знаю, как начать распутывать этот клубок. Попробую разобраться в этом, разбив все на сегменты. Сначала саму суть, ситуацию, потом поведение персонажей, потом уже реплики. Может быть так получится… В такие моменты чувствую себя бесконечно тупым. Типа… был бы умным, я бы слету все это вообразил и представил. Может причина еще в том, что я давненько не освещал эту тему. И она уже не так горит для меня. Но воспитанников осветить НАДО. Я что, зря придумал линейку с ними?
Вот именно в такие моменты меня и угнетает, что я единственный, кто этим всем занимается. Нет, не только темой воспитанников, а в принципе игрой. Сразу мысли такие - я вот тут сижу, голову ломаю, не знаю вообще что и как, и никто мне не поможет, никогда не выдаст мне крутые идеи, причем продуманные. Только какие-то тупорылые потуги, от которых я отмахнусь, понимая, что тут зарыто что-то еще, что-то более глобальное и проникновенное, нужно только отыскать ниточку. Все равно прихожу к выводу, что лучше меня никто это не сделает. Это пиздец как выматывает. А всем наверное кажется это так легко. Он что-нибудь да придумает, он же умный! А как именно это происходит? Как именно, блядь, это все придумывается? А вот так вот, через скрежет извилин, через ступор, через пелену, через ощущение беспомощности перед этой сучьей пустотой, которая молчит, как голая стена, и не выдает тебе НИЧЕГО. Иногда меня конечно озаряет, причем внезапно совсем, под музыку или еще в какой неожиданный момент, но вечно ждать этого озарения - все равно что ждать у моря погоды. Ладно, ничего, справлюсь, сделаю. Нужно только начать. Эта голая стена мне мозги не запудрит. Там что-то есть и я это знаю.