Пишу из эпицентра событий. Самый смак. Просто смачище. Сейчас, 20 мая, пять утра, бессонная из-за зубной боли ночь.
Я лежу в своей комнате и жду утра, когда можно будет пойти к врачу. Выпил обезболивающее, даже растолок и положил порошок в расколотый зуб. Боль адская.
Хотел записать свои ощущения, так как все равно не усну, а выгоду из происходящего стоит извлекать, ведь запечатлеть момент таких ощущений, пусть и плохих - тоже неплохой эксперимент. Итак, что я чувствую и ощущаю…
БОЛЬ. АДСКАЯ ЗУБНАЯ БОЛЬ.
Такое ощущение, что оголился нерв. Оголился и горит, причем не конкретно в зубе, а разливаясь огнем по десне, щеке, голове и шее. Вся правая сторона пылает огнем, отдает в шейные позвонки так, словно я ее продул. Не могу терпеть открытое окно в комнату. Кажется, вдыхая прохладный ночной воздух, получаю боли еще больше. Дышу через полотенце, но, сука, как назло, не хватает кислорода. И я дышу чаще. И мне неудобно. Я встаю, маюсь, снова сажусь, качаюсь на месте, держась за щеку.
Нельзя ничего делать, хотя сейчас заставляю себя переключить внимание.
(на этом моменте мать дала мне гель камистад, тут же заморозил язык и десну, притупил боль, пусть и не совсем, но все же).
Рассудок слегка отрезвел. Хотя боль все еще пульсирует. Но до врача, надеюсь, доживу. Итак, боль… физическая боль. Это страшная вещь. Я как-то смотрел передачу, где упоминалось о кластерных головных болях. Они по описаниям такие сильные, что их жертва порою кончает жизнь самоубийством, лишь бы прекратить свои мучения.
Господи, дай силы тем, кто страдает так беспредельно.
Чем чаще боль физическая посещает меня, тем чаще я насмехаюсь на болями душевными и эмоциональными. Они становятся чем-то, уж если не тусклым, то настолько тщедушным и жалким, что просто хочется рассмеяться над их значимостью.
Когда боль терзает твое тело - вот что есть адская мука. Я готов впасть в нирвану морального благоденствия только избежав боли физической. Зачем люди забивают себе голову чушью? Придумывают всякие глупости, страдают, грустят? Господи, когда твое тело не содрогается от страданий, неужели так сложно радоваться жизнью? Имея все органы и части тела, способные на гармоничные восприятия этого мира, которые не прерывает пульсирующее страдание?
Нужно ценить жизнь. И лечить то, что можно излечить самим. Вот зуб я сам излечить не могу. А вот депрессию - могу. И плевал я на эту депрессию, есть она у меня или нет. Когда мне вылечат зуб - вот будет счастье…

Альтая понимала, что это французское кафе, построенное еще в 1968 году, не самое подходящее место для знакомства с себе подобным. И территория эта была не ее, ведь сама она приехала из Равелло, уютного итальянского городишки, где не встретишь ни одного наглеца, что посмел бы вторгнуться в ее угодья. Городок небольшой, потому всласть здесь мог прожить один, максимум два, вампира. Большее количество - уже риск. А Альтая рисковать не любила, особенно в делах личного комфорта и безопасности.
А здесь, в чужом городе, в чужой стране, она сама ощущала себя чужой, пусть за свою многовековую историю и успела пожить в парочке домов неподалеку. Их сейчас совсем не узнать…
Однако, она не просто прожигала здесь время. Она приехала на встречу. Сложно было назвать ее деловой, хотя Альтая относилась к ней именно так - холодно, сдержанно, быть может даже цинично.
Да и как не прибегнуть к приобретенному цинизму, когда в 21м веке бессмертное население земного шара докатилось до такого рода услуг, как брачное агентство?
Вот уж и правда невидаль.
Но вполне объяснимая. Глупо было бы отрицать, что среди вампиров нет тех уникумов, что ищут себе пару. Для чего? Конечно, романтикой здесь и не пахло. Во всяком случае так считала Альтая. Но все же, вполне резонно, что, по прошествии нескольких сотен лет ты стремишься, наконец, сплести свои ветви с древом таким же старым и плотным, можно сказать похрустывающим от древности.
Вампиры одиночки, это верно. Нет ничего удивительного в том, что порою одного из них окружает целый населенный пункт, а сородичей поблизости - ровно ноль. Есть телекоммуникации, есть интернет-сеть, есть поток информации и люди, в конце концов, породистые и бродяжки, вундеркинды и дауны, веселый зоопарк, что гудит вокруг, словно заповедник для приматов. Иными словами - если не захочешь скучать, то и не соскучишься.
Альтая тоже не скучала. У нее были дела. Всегда были и будут. Глупо думать, что вечная жизнь лишает стремлений и мечтаний, погружая в пучину пессимизма, депрессий и суицидальных мыслей. Если ты найдешь, куда окунуть свой разум, то найдешь свое место в этой механической игрушке, которую можно крутить-крутить за ручку, пока куколки не начнут плясать под звуки музыкальной шкатулки.
Так вот. Альтае было чем заняться. Всегда. Потому сказать, что она решила пойти на этот шаг - найти себе достойную пару, только из-за отчаяния или безграничной депрессии - нельзя.
Требования? Европейская внешность. Рост от 175 и выше. Волосы-глаза без разницы, она не искала себе самца для селекции своего поколения. Скорее единомышленника, партнера, соучастника с своем преступлении - вечной жизни. Характер? Альтая за свои века, казалось, научилась уживаться со множеством темпераментов. Знать подход к каждому, миновать острые углы, при этом сохраняя свою честь и свободу. Но хотелось бы, конечно, избежать чрезмерной конфликтности, чрезмерной упертости, всего чрезмерного, что могло бы вызвать конфликт. Хотя критерии по возрасту она тоже выдвинула. И в рамках этого критерия, показывать свое главенство каждому встречному - уже не комильфо, однако всякое бывает. И старикам порою хочется побыть "Царями Горы".
Главным было то, что ее желание - взаимно. И тот претендент, что должен появиться с минуты на минуту, тоже участвует в этой насмешливой вампирской провокации - тоже ищет соответствующую пару через агентство.
В кафе из темноты улицы зашел силуэт. Высокий, благородный. Кажется, на нем был плащ, несколько старомодный, но стильный. Хищный взгляд этого мужчины пронизывал все окружающее пространство, так что Альтая даже не смогла сразу понять, что это…
-Человек, - прозвучало буквально перед ней. Мгновение - рывок взгляда - за ее столиком уже свободно сидел какой-то тип, ничего общего с этим зашедшим в кафе гордым мужчиной не имеющий. Альтая не сделала ни одного лишнего движения, даже не дернулась - слишком велика честь для незнакомца. Волосы светлые, цвета мокрой грязной пшеницы. Взгляд - каменный, вырезанный на лице с помощью одного лишь инструмента - ржавой монтировки. Аура этого вампира была фиолетово-черного оттенка. Не совсем хорошо, тяжело. Альтая предпочитала темно-синие цвета, больше интеллекта, меньше эмоций. Фиолетовый всегда оставался чем-то непонятным. Иногда даже безумным. Но все же лучше чем алый с черными вкраплениями, иначе можно было бы сразу ставить точку - кровопийца с явным буйством в голове, туловище и жизни.
-Как мне Вас.., - хотела было задать вопрос Альтая, но собеседник, сложив локти на столешнице, перебил ее, однако не резко и грубо, а так, словно просто начал обращение раньше, чем она.
-Ты согласишься переехать в этот город? Или лучше на нейтральную территорию? Хотя сейчас все города заняты, придется отвоевывать. В Италию я точно не поеду. У меня аллергия на итальянский.
-С чего Вы взяли, что наша встреча закончится достаточно удачно для таких скоропостижных решений? - изогнула бровь вампир Альтая, не сводя с незнакомца своих синих глаз. Она пыталась просчитать, сколько ему лет. Даже не по энергетике и манере говорить, а хотя бы по внешности, по чертам лица, что пронеслись сквозь века в неизменном виде. Чья кровь текла по его венам изначально? Славянская? Скандинавская? Греческая? Если бы он не был таким чрезмерно лохматым и неухоженным, словно наркоман или зашившийся алкоголик, то его острые черты лица вполне могли бы вытянуть его на более благородный уровень. Но… увы.

Этот фильм стоит того, чтобы о нем написать. Не хочу, чтобы мое впечатление стерлось от прожитых дней. Не хочу, чтобы ощущение приятного послевкусия осталось позади. И вместо всех тех слов, что я могу сказать о нем, я бы просто вдолбил в свое сознание - о да, это круть.
Выживут только любовники. ONLY LOVERS LEFT ALIVE.
История двух вампиров. Мужа и жены. В интернете много рецензий, с которыми я могу согласиться. Это и обволакивающая атмосфера, и прекрасная актерская игра. Но я хочу рассказать себе в прошлом нечто другое. То, как переплелась эта картина с моей жизнью.

Она захотела сходить в кино. Просто сказала - когда я приеду к тебе, я сделаю тебе сюрприз. Только не смотри афиши, это должно тебе понравится.
-Что это? - спросил я. - Я не буду портить сюрпризы, но неужели это такой крутой фильм, чтобы так мне понравится? Я как раз смотрю клипы со своим любимым певцом Боуи.
-Это круче Боуи.
-Круче БОУИ? ЧТО ЖЕ ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ?

В общем, всю неделю я старался не говорить о кино. Не смотреть на афиши, не заходить на сайты. Просто решил, что пусть будет так, как было задумано. В итоге мы пошли на сеанс в половину 11го ночи. В темноте. Так спокойно и тихо. Зашли в зону кинотеатра в уже закрывающемся торговом центре.
-Так, дай мне денежку и не поднимай взгляда на афиши, я сама куплю билеты.
Я накинул капюшон и стал ждать. Меня за руку провели в зал. Я до последнего даже не мог врубиться, что это может быть за фильм. Темнота, тишина, несколько людей в качестве компании в небольшом зале.
Начинается фильм. Музыка, которая до сих пор стоит у меня в ушах. И вот она, эта надпись с названием фильма…
И я понимаю, что сейчас посмотрю его, в нормальном качестве, на большом экране, с хорошим дубляжем. Я чуть не взвыл от восторга…
Но я боялся, конечно. А вдруг дерьмо. А вдруг, я слишком многого ждал от игры актеров, таких казалось бы колоритных в своих образах на фото и в трейлерах. Может все это не стоит того, чтобы благоговеть?
В итоге после просмотра я понял, что этот фильм - настоящий эстетический оргазм. Инструкция любви, вечной жизни и интеграции двух личностей в жизнь друг друга. Абсолютное дополнение, взаимокомпенсация и восхищение каждой клеточкой друг друга.
Шли по ночному городу вдвоем, обсуждали фильм. Понимали, что готовы были бы так же прожить сотни лет вместе, если бы не эти людские заботы, аля деньги-работа-квартира-еда-вода.
Фильм лучше смотреть парой. Парой, которая ценит и любит друг друга. Не банальной романтичной парочкой, а двумя родственниками, кровными и моральными, которые в итоге стали половинкой одного существа. Ты идешь и понимаешь, что нужно делать. Как нужно делать. Чего нужно достичь и каким образом.
Каждый миг, каждый маленький эпизод трепета от касаний друг к другу. И душевное единство. Когда девушка тебе не просто партнерша по сексу. Когда она - второе полушарие твоего мозга, отвечающее ровно за половину всего, что происходит внутри тебя и за твоими пределами.
Да и просто девушкой назвать ее кощунственно. Жена. Именно жена. Не та жена, что стоит у плиты со сковородой, жарит котлеты и моет полы. И не та жена, что настрогала тебе детей, которых теперь нужно поднимать на ноги.
Та жена, которая смогла обмануть твой природный, заложенный генами, эгоцентризм, слившись с твоим Я настолько сильно, что ты заботишься и благоговеешь перед ней так же, как благоговеешь от собственного мироощущения каждую прожитую минуту. Иными словами, соседка твоего внутреннего ЭГО, вживленная туда тобой же посредством любви.
В итоге, этот фильм каждый может оценить по своему. Но для меня он - не просто картина, не просто повод сходить в кино. Для меня он - часть жизни, которую я прожил. Красивая часть жизни, которую я пережил. Я не смог бы быть поражен настолько сильно, если бы не момент с сюрпризом. Если бы не моя жена в компании со мной. Если бы не ночь. Если бы не пешая прогулка по ней. Если бы не…
Я в восторге.
Спасибо…

Закон Кангарса номер один - не говори девушке, что любишь ее.Потому что ты ее либо не любишь, либо разлюбишь в будущем.

Ночь с 13го на 14 марта. День, когда все закончилось. Для моих чувств - однозначно. Дальше можно даже не пытаться и стараться. Нахрен.

Иногда замечаю за собой странные страхи. Причем не такие страхи, которые пугают тебя постоянно, как только ты подумаешь об этом. А такие мелкие страхи, которые как липкая жвачка прилипают только тогда, когда ты выполняешь какие-то действия. Ну например:
1. Когда курю в комнате у окна, часто слегка наклоняюсь, чтобы сплюнуть на улицу (не на прохожих конечно).В эти моменты крепко держусь за раму, потому что сидит странный страх, что если внезапно от сигареты у меня сильно закружится голова, я вывалюсь наружу. Странно, но у меня еще ни разу не кружилась голова во время курения так сильно, чтобы я не устоял на ногах, но страх этот почему-то приходит, пусть и так же быстро уходит.
2. Когда мастерю что-то, подшиваю, скажем, ткань на самодельных крыльях или еще что-то и держу иголку губами, боюсь ее проглотить, хотя понимаю, что это маловероятно, я же сжимаю губами только кончик.
3. Когда пью кофе, боюсь, что меня с него тюкнет. Тоесть что если переборщу, будет очень плохо, сердце будет выпрыгивать, начнется нервоз.
4. Когда возвращаюсь с автовокзала, который возле дома, с Самары или с другого города, иду очень быстро домой, потому что опасаюсь, что мне станет плохо на улице и я не доберусь до родных стен и мне никто не поможет. Когда просто гуляю или хожу по делам, такого нет, но именно после двухчасовой поездки в автобусе, потом возникает это состояние. Не связанное с укачиванием. Поэтому часто не помню как я добираюсь до дома, все как в тумане, иду очень быстрым шагом. Хотя этот страх можно объяснить, мне правда часто бывало плохо именно после того, как выхожу из атобуса из Самары. В Самаре же друзья, львиная доля нарушений диеты приходится именно на посещение Самары, а после таких нарушений организм мой откровенно болеет, слабость, головокружение, тошнота. Пару раз такое было, вот видимо и запомнил организм, что после поездки в другой город нужно быстро драпать домой.
5. Когда спускаюсь по лестнице и не вижу ступеньки под собой, на которые я ставлю ноги, сознание как будто забывает об их существовании, и на короткие миллисекунды мне кажется, что я щас провалюсь в яму. Словно нога вместо следующей ступеньки наступит на НИЧЕГО. И я слечу нахрен куда-то. Поэтому когда спускаюсь, стараюсь смотреть под ноги, чтобы мозг получал информацию о том, куда я ставлю ногу.
6. Когда полощу рот ополаскивателем для рта, его ведь нужно обязательно сплюнуть, верно? Я начинаю бояться, что меня замкнет и я проглочу его, после чего отравлюсь и умру. Хотя понимаю, что такое по логике быть не может, я ж не пьяный это делаю, все контролирую.
В общем много есть таких моментов, страхов, которые появляются так, вскользь, когда я что-то делаю. В основном они основаны на моем страхе подсознательном, что тело мое начнет делать что-то, что я не смогу проконтролировать. Интересно, откуда все это?

Наконец-то вживую увиделся с Таем. Прекрасная девушка, прекрасный друг. Увидев эти огроменные полотна, начал понимать магию процесса рисования. Эти слои масла, эти переходы цвета и наоборот, резкие контрасты.
Жаль, что в итоге так и не нашли рубашку нужной расцветки на Белиала. Зато купил таки акрил и чулки для крыльев. Крафта просто НЕМЕРЯНО, каждый день как на работу встаешь, чтобы сделать хоть ЧТО-ТО полезное.
А на календаре тем временем 14е февраля. День всех влюбленных. Хм… я не влюблен, конечно. Но зато это неплохой повод сказать приятные слова тем, кто дорог.

Чувствую себя собакой.
Хочу положить голову на колени представительнице женского рода и чувствовать нежные спокойные касания. Мне не нужно женское назидание, мне не нужна поддержка. Я сам со всем справлюсь. Просто эти нежные пальцы. Которые говорят зверю, что он может отдохнуть. Что все хорошо. Что его человек здесь, рядом. Пара минут и снова на охоту. Но сейчас, именно сейчас, можно закрыть глаза и не гнать самого себя. Домашний уют и женское тепло, которое я так боготворю. Большего мне и не нужно сейчас…

Спонтанно появился новый обряд. Когда выхожу курить в подъезд, беру с собой читалку. Сажусь на ступеньку и читаю, покуривая. Вроде ничего особенного, все наверное так делают. Жопе холодно, в груди тепло. Как-то уютно. И вот ты уже не просто коптишь легкие, а погружаешься в скоростное чтение, каких-то 3-4 минуты, а сколько успокоения в одном флаконе)

Странная вещь все-таки эта бессонница. Пока ее нет, ты даже не задумываешься о том, каким образом засыпаешь. Ты решаешь, что хочешь спать, ложишься, закрываешь глаза и исчезаешь. Проваливаешься. Сначала вроде бы идут какие-то картинки, словно подсознание выдает. А может даже и без них, просто наслаждаешься тем, что можешь закрыть глаза. Проходит время и все, ты в капсуле. Летишь навстречу будущему, часы проходят за секунду, пока тебе видятся или не видятся какие-то сновидения.
Когда же начинается бессонница, все кардинально меняется. Ты лежишь как обычно, знаешь, что пора спать и что телу явно пора передохнуть. Ты лежишь и ждешь, тело начинает неметь, ты чувствуешь, что шелохнуться уже проблематично, но вот мозг… Дааа, мозгу явно не до этого. Он работает, как сломанный переключатель и требует все три сотни ватт, чтобы потратить их на свои мыслительные процессы. Ты лежишь, ждешь, а сон явно чхал на тебя. Это начинает напрягать. Тело устало, глаза тоже, разум уже хочет сделать тебе ручкой, но мозг не выключается. И тебе приходится слушать тишину вокруг себя, чувствовать, как немеет тело, руки, ноги. Наблюдать за этим как бы со стороны, как будто ты стоишь на страже, пока твое тело легло передохнуть. Когда бессонница продолжается вторые или третьи сутки, ты уже начинаешь психовать. Не потому что случилось что-то страшное, просто ты понимаешь, что это неправильно. Где-то прочитал фразу о том, что самое ужасное в бессоннице это то, что тебе приходится находиться с самим собой намного дольше обычного. И это ведь правда. Помнить что ты делал на протяжении нескольких суток, нон-стоп, как на кинопленке, без перерывов и тайм-аутов - это и правда напрягает.
Сон необходим, он дает тебе передышку от самого себя.
На 4 день все-таки удалось отрубиться, кажется, сон восстанавливается, но я до сих пор ощущаю что-то странное, когда ложусь. Начинаю непроизвольно наблюдать за собой, за процессом погружения в сон, хотя на практике это все только портит. Это как движение минутной стрелки. Она просто идет, но ты никогда не увидишь как она это делает. Это магия, о которой тебе лучше не задумываться, чтобы не вспугнуть ее.

Господи, за что мне это? Не мог уснуть от голода. Не испытывал его, но мозг не вырубался. Психанул, поел немного. Теперь каждый сантиметр пищи отдается адской болью в желудке… когда же это прекратится…

Завтра зачет. А я знаю. Что мне пизда. Но не суть.
Иногда бывает так, что ты встречаешься с кем-то. Или просто хорошо общаешься. И он тебе нравится, да. Но потом наступает момент временного холода. Ты вроде всегда был оживленным собеседником, болтал, поддерживал беседу. А потом раз - и чтото остыло в тебе. Нет, это не повод расставаться или расходиться. Это у всех бывает, такой период. Хочется либо поговорить с кем-то новым, либо вообще молчать.
И что же делает этот самый человек? Он явно ощущает перемены в общении с тобой. И они его явно огорчают, ему явно не пофигу. НО.
ОН.
НИХУЯ.
НЕ ДЕЛАЕТ.
О да, он страдает. Но даже палец о палец не стукнет, чтобы что-то исправить. И суть не в том, что чуть что он должен прыгать или веселить тебя. Суть в том, что ты вот раз хотя бы дал слабинку, хоть раз у тебя просто пропал интерес, ничто не заставит эту ленивую жопу снова зажечь в тебе этот огонек. Он просто решает переждать. Пока у тебя так сказать снова "встанет" на него.
Отлично.
А еще удивляются, откуда измены и разорванные связи.

Я жду нового года, черт возьми. И пошло все к черту. Еще два месяца. И все будет так, как должно. На то я и Дон Кихот, чтобы переписывать сценарии своей жизни сто раз. 8го числа экзамен в школе вождения.И я как обычно "усердно" готовлюсь, ога. Точнее ебал я эти ПДД. По сто раз решаю, конечно, но знаю, что мог бы и больше.
Подумываю над работой лектора. Уж больно страсть у меня к лекциям и разжевываю чего-то для людей, стремящихся понять что-то.
И еще… Понял, что все-так обожаю РИТТЕР-ШПРОТ)):D

Прихожу в Терезе, чтобы спасти Жанет.
И что я вижу? Стоит Тереза, только с какой-то странной прической. Хвост как у Жанет, да только с одной стороны. И тут до меня доходит, что ешкин кот, я же никогда не видел, чтобы их показывали в игре вместе…
Стою, зырю, как бедная вампирша глаголет сама с собой.

Пытаюсь как бы не мешать процессу глубинного самокопания, периодически поддакивая кровавой шлюшке с хвостиками, чтобы услышать, что там старый папаша делал с очкастой сестрой.
В итоге, конечно, спокойненько выбрал сторону кровавой Бритни Спирс, по приколу киданул ей пушку, чтобы разобралась там в себе, как следует. Ну и…
… спустя время уже улипетывал из этого ссаного клуба, махнув рукой и послав этих безумных телок к хуям.
Неееее, я конечно безумный малкавиан в этот раз, но черт возьми, вот зе ЩЕТ МАЗА ФАКА?)):D

А кто-то снова фоткает ноги.
А кто-то снова фоткает вены.
Эти фото кидаются в блоги.
Словно в море с большой белой пеной.

Люди снова берут сантиметр.
Кто-то меньше стал, кто-то - сильнее.
Кто-то выше, а кто-то умнее.
Пусть всего-лишь на миллиметр.

И ведь каждый хоть чем-то, да занят.
Или делает вид, что у дел.
Даже если душа уже вянет
И творит в голове беспредел.

У меня День рождения! - Фотка.
У меня пес погиб! - Целых две.
Да засуньте свои фотки в глотку!
Чем глаза компостировать мне.

Надо всем показать, что ты круче!
Надо всем рассказать, что живой!
Надо высрать цветастую кучу
Чтобы скрыть свой больной геморрой.

Будем строить великие планы!
И лелеять свое естество!
Пестицидом травить все изъяны.
Чтоб увидели в нас божество!

Чтоб сквозь сон, перед ноченькой длинной,
Днем влюбив в себя сотни сердец,
В статус жизни своей муравьиной
Вставить фразочку "Я молодец".